Galimatías
En el ejercicio habitual de la conciencia, propia de la mañana siguiente en que te asalta de repente como una mirada furtiva la cruda moral, tuve una luminosa idea que no me ha abandonado desde tal instante, la ciudad es un infierno, las relaciones con los otros son tortuosas y obligadas como comer o dormir aunque no quiera, me siento un ridículo mártir de un aún más ridículo martirio, en espirales concéntricos infinitos, etc.: ser yo es una cosa mínima, pero a ratos tan dolorosa, que cuando viene al regazo el aurórico acontecer que madura en la más rotunda y prístina felicidad, la excepción es tan grande, tan abisal que inevitablemente me dan ganas de llorar, ya no de felicidad, sino por la proliferación obscena y mórbida de días medianos.
Quizá me molesta aquella lección no aprendida de la mujer de larguísimas piernas en la mitad de una noche en que el destino era una botella para beber, cuando dijo, "la felicidad son estos días, estas noches, justo cuando le agradeces a la vida no tener dolor" me sentí así y de inmediato el esplendor amarillo se disipó. (Era una de sus extrañas cualidades genéticas)
Sí, probablemente me molesta. El cordón nemotécnico se prolonga por autopistas y el rumor canoro de mi lamento llega hasta esa noche, y su marcada concomitancia de frontera, son esos días ya vividos que son los mismos que se repiten, que se reiteran.
Sí, me emputa bien cabrón, lo acepto. Aprendí sin querer su medianía filosófica que hoy pregono satisfecho con vergüenza. Qué ganas de ser víctima otra vez y ahora que me doy cuenta me da un asco que se parece a la histeria.
Sí, a la mierda, mi felicidad de equilibrio a la mierda, ¿cuándo dejé de creer en que un sólo día vale la pena, la vida entera? ¿Cuándo dejó de ser útil un sólo día para validar la existencia? ¿Cuándo fue que se perdieron los días entre los deseos? Sí, a la mierda. Un día es demasiado y no hay modo de que mi alma más posea. Un día es demasiado.
Quiero volver a creerlo.
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